ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΕΡΙ ΨΑΡΕΜΑΤΟΣ

[sea-hunter]

Παει ενας Κυπρεος στην Ελλαδα και προσπα8ει να παραγκιλει σαντουιτς. Λεει στον υπευθυνο 8ελω να μου βαλεις τοματαν, τυριν, αγκουρακιν, μαρουλλιν, πιπεριαν... τον διακοπτει ο υπαλληλος και του λεει σε παρακαλω γινετε να μην βαζεις το Ν στο τελος? και συνεχιζει ο Κυπρεος να βαλεις και λιγο ζαμπο, λιγο μπεικο....

[mikrosa]

Σε ένα γυναικείο μοναστήρι:
Η ΗΓΟΥΜΕΝΗ: -"Χθες το βράδυ κάποια διέπραξε μεγάλη αμαρτία!"
99 ΚΑΛΟΓΡΙΕΣ: -"Ω, όχι!"
1 ΚΑΛΟΓΡΙΑ:-"Χι, χι, χι!"
ΗΓΟΥΜΕΝΗ:-"Βρήκα εδώ ένα αντρικό εσώρουχο!"
99 ΚΑΛΟΓΡΙΕΣ:- "Ω, όχι!"
1 ΚΑΛΟΓΡΙΑ:-"Χι, χι, χι!"
ΗΓΟΥΜΕΝΗ: -"Βρήκα και ένα προφυλακτικό!"
99 ΚΑΛΟΓΡΙΕΣ:- "Ω, όχι!"
1 ΚΑΛΟΓΡΙΑ:-"Χι, χι, χι!"
ΗΓΟΥΜΕΝΗ: "Και ήταν χρησιμοποιημένο!"
99 ΚΑΛΟΓΡΙΕΣ:- "Ω, όχι!"
1 ΚΑΛΟΓΡΙΑ:-"Χι, χι, χι!"
ΗΓΟΥΜΕΝΗ:-"Και ήταν και τρύπιο!"
1 ΚΑΛΟΓΡΙΑ:- "Ω, όχι!"
99 ΚΑΛΟΓΡΙΕΣ:-"Χι, χι, χι!"

[michalispsarema]

[michalispsarema]

-Γιατρέ έχω πρόβλημα στην όραση!
-Σας πιστεύω, κύριέ μου, εδώ είναι κρεοπωλείο!!...

[ANTREASGTR]

Ένας Πόντιος ψαράς πλησιάζει μια προκυμαία και στήνει ομπρελίτσα φτιάχνει το καλάμι του και ακούγεται μια φωνή εξ ουρανού :
- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!
Δείχνει να φοβάται λίγο, μετά φεύγει και πάει μια πενηνταριά μέτρα παραπέρα. Η ίδια απόκοσμη φωνή :
- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!
Αυτή τη φορά μαζεύει τα συμπράγκαλα και το βάζει στα πόδια. καθώς φεύγει πέφτει πάνω σε κάποιον που του λέει :
- Όπα ρε φίλε! Ηρέμησε! Τι έπαθες;
- Ακούω τη φωνή του Θεού! Είμαι ψαράς και σαν τους Αποστόλους ο Θεός μου μιλάει!
- Τι λες ρε φίλε; Εγώ σου φωνάζω τόση ώρα από τα μεγάφωνα! Είμαι ο επιστάτης του Κολυμβητηρίου...!!!

[ANTREASGTR]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα..

[Nikolas Nklou]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα..

οι ρε φιλε! πραγματικα εκαμες με τζε εγελασα !! χαχαχαχαχα καθηγητης ο λαος

[michalispsarema]

Δύο γιαγιάδες συζητάνε:
- Παντρεύεται η εγγονή μου την άλλη βδομάδα.
- Α, ναι ; Απο που είναι ο γαμπρός;
- Από το φεηςμπουκ, αλλα δεν ξέρω που πέφτει

[michalispsarema]

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Tσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω. Μούσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
- "Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
- "Ναι, ε;... Οσο σκέφτομαι κι αυτόν το μαλ...α που πήγε πάλι για ψάρεμα..."

[Philippos]

Για τις κοπελες!

[angiec]

παρόμοιο........Ήταν ένας ψαράς και κρατούσε απο το ένα χέρι το καλάμι και απο το άλλο ένα τούβλο. Πέρασε κάποια στιγμή μία κοπέλα και τον ρώτησε που του χρειάζεται το τούβλο. Τότε ο ψαράς της είπε "αν θα μου.... ......θα σου πώ". Η κοπέλα φανερά εκνευρισμένη φεύγει. Μετά απο λίγη ώρα γυρίζει πίσω και του λέει " Οκ θα σου......" . αφού "ολοκλήρωσαν" περιμένει την απάντηση του ψαρά. Τότε εκείνος της λέει " με το καλάμι δεν έχω πιάσει ούτε ένα ψάρι με το τούβλο είσαι η 4η που ....."!!

[michalispsarema]

[Captain theodoros]

Συναντιούνται δύο παλιόφιλοι
-Που είσαι βρε φίλε.. χαθήκαμε
-Έλα αύριο για κυνήγι να τα πούμε
-Δεν είμαι κυνηγός, δεν έχω όπλο
-Δεν πειράζει, έλα για παρέα
Την άλλη μέρα συναντιούνται και ούτε ο άλλος είχε όπλο!!!
-Καλά ρε… χωρίς όπλο θα πάμε για κυνήγι;
-Μην ανησυχείς, ξέρω τι κάνω…
Όπως προχώραγαν στη ζούγκλα, πετιέται ένα λιοντάρι και τρέχει καταπάνω τους
Ρε βλάκα, δεν έφερες όπλο… Θα πεθάνουμε τώρα…
-Μην ανησυχείς σου λέω… Βγάζει από τη τσέπη του ένα ξυλάκι, το πετάει… ΣσσσΤακ… Πέφτει ξερό το λιοντάρι.
Αμαν… Τρελάθηκε ο άλλος… Ρε τι όπλο είναι αυτό;
-Δεν μπορώ να σου πω. Είναι μυστικό…
Πιο κάτω πετιέται ένα ελάφι, βγάζει το ξυλάκι από τη τσέπη, το πετάει προς το ελάφι… ΣσσσΤακ… Πέφτει ξερό το ελάφι.
Μεγάλε πόσο μου το πουλάς;
-Δεν γίνεται
-Θα σου δώσω 10.000ευρώ.
-Δεν γίνεται σου λέω
Θα σου δώσω 100.000ευρώ
Με τα πολλά τον πείθει επειδή είναι και παλιόφιλος και του λέει: άντε στο χαρίζω…
Την άλλη μέρα πήγε ο τύπος χαρούμενος για κυνήγι με το ξυλάκι, αλλά το μεσημέρι κατέληξε στο νοσοκομείο... όλος με γύψο και γάζες…
Πάει ο φίλος του να τον επισκεφθεί… Τι έγινε ρε; Τι έπαθες;
-Να σε χέσω εσένα και το ξυλάκι σου… Πήγα για κυνήγι και πράγματι όποιο ζώο και να έβλεπα, πέταγα το ξυλάκι κατά πάνω του και έπεφτε ξερό το ζώο.
-Τότε τι έπαθες;
-Πέρναγα μπροστά από μια σπηλιά και ακούω ένα Ουουου… από μέσα.
Έλα παλιοαρκούδα δεν σε φοβάμαι της έλεγα…
Ουουου μου έκανε και πλησίαζε…
Είχα το ξυλάκι στο χέρι και περίμενα να βγει από τη σπηλιά για να την ξαπλώσω…
Ουουου μου έκανε η αρκούδα και όλο πλησίαζε…
-Και τι έγινε ρε φίλε;
-Βγήκε το τραίνο και με πάτησε….

[inglese.fishing]

Συναντιούνται δύο παλιόφιλοι
-Που είσαι βρε φίλε.. χαθήκαμε
-Έλα αύριο για κυνήγι να τα πούμε
-Δεν είμαι κυνηγός, δεν έχω όπλο
-Δεν πειράζει, έλα για παρέα
Την άλλη μέρα συναντιούνται και ούτε ο άλλος είχε όπλο!!!
-Καλά ρε… χωρίς όπλο θα πάμε για κυνήγι;
-Μην ανησυχείς, ξέρω τι κάνω…
Όπως προχώραγαν στη ζούγκλα, πετιέται ένα λιοντάρι και τρέχει καταπάνω τους
Ρε βλάκα, δεν έφερες όπλο… Θα πεθάνουμε τώρα…
-Μην ανησυχείς σου λέω… Βγάζει από τη τσέπη του ένα ξυλάκι, το πετάει… ΣσσσΤακ… Πέφτει ξερό το λιοντάρι.
Αμαν… Τρελάθηκε ο άλλος… Ρε τι όπλο είναι αυτό;
-Δεν μπορώ να σου πω. Είναι μυστικό…
Πιο κάτω πετιέται ένα ελάφι, βγάζει το ξυλάκι από τη τσέπη, το πετάει προς το ελάφι… ΣσσσΤακ… Πέφτει ξερό το ελάφι.
Μεγάλε πόσο μου το πουλάς;
-Δεν γίνεται
-Θα σου δώσω 10.000ευρώ.
-Δεν γίνεται σου λέω
Θα σου δώσω 100.000ευρώ
Με τα πολλά τον πείθει επειδή είναι και παλιόφιλος και του λέει: άντε στο χαρίζω…
Την άλλη μέρα πήγε ο τύπος χαρούμενος για κυνήγι με το ξυλάκι, αλλά το μεσημέρι κατέληξε στο νοσοκομείο... όλος με γύψο και γάζες…
Πάει ο φίλος του να τον επισκεφθεί… Τι έγινε ρε; Τι έπαθες;
-Να σε χέσω εσένα και το ξυλάκι σου… Πήγα για κυνήγι και πράγματι όποιο ζώο και να έβλεπα, πέταγα το ξυλάκι κατά πάνω του και έπεφτε ξερό το ζώο.
-Τότε τι έπαθες;
-Πέρναγα μπροστά από μια σπηλιά και ακούω ένα Ουουου… από μέσα.
Έλα παλιοαρκούδα δεν σε φοβάμαι της έλεγα…
Ουουου μου έκανε και πλησίαζε…
Είχα το ξυλάκι στο χέρι και περίμενα να βγει από τη σπηλιά για να την ξαπλώσω…
Ουουου μου έκανε η αρκούδα και όλο πλησίαζε…
-Και τι έγινε ρε φίλε;
-Βγήκε το τραίνο και με πάτησε….

ενα απο τα καλητερα που διαβασα